oxe4ka

Ах да, я сварила суп (настоящий). Сначала варила в средней кастрюльке и все шло хорошо, но потом я насыпала туда чашку гречки, та разварилась и суп превратился в гречневую кашу с вареной курятиной, картошкой и кружками морковки. Я не расстроилась, а решила, пусть это будет густая похлебка. Потом я задумалась о значении слова "похлебка" и пришла к выводу, что похлебка наверно все-таки выглядит не так, а как - я и сама не знаю. Тогда я просто пересыпала кашу со всеми ее продуктовыми вкраплениями в большую кастрюлю (нечаянно уронив сверху маленькую и разбрызгав половину каши по стенам), долила воды из-под крана, прокипятила все это, высыпала зажарку, и вуа ля - суп готов.

Потом зашла Ксюха (она почему-то теперь живет рядом). Приделали ей на фотке огромное пузо, вставили ее на аву вконтакте, собрали букет поздравлений с прибавлением в семействе и она довольная ушла (некоторым так мало надо для счастья). Стоит короче в лифте, прощаемся уже, она все рассказывает про свой пояс за 18 тыщ, про косметику дорогущую, маечку от армани, все дела.. Я улыбаюсь киваю, киваю, двери лифта закрываются, она заканчивает словами: "Ой, я эту маечку даже стирать боюсь, настоящий армани! Пис!" Двери закрылись и....тишина. Я постояла, постояла, говорю: "Кнопочку нажми" Слышу – поехала. Настоящий армани, а вы думали.
Еще у меня беда. Я страдаю лунатизмом и ночным обжорством. Просыпаюсь каждую ночь от вкуса еды во рту и обнаруживаю, что стою на кухне и что-то жру. Нет, это еще не самое страшное. Самое страшное – это то, что я уже 2 раза просыпалась от того, что с натугой и вытаращенными глазами высасываю из тюбика крем для рук, один раз от того, что отхлебнула полбутылке лосьона для тела. Крема теперь прячу, еду на кухне тоже по углам ныкаю. Мало ли, что я себе спросоня в рот суну, один раз вот уже из кастрюли с мыльной водой попила (наверно, надеялась, что там суп).
Короче, так и живем. А вы думали.

Знаете, что мне тут подумалось? Будь я древним человеком, ничего не знающим об астрономии, я бы жила себе, жила, смотрела на солнце каждый день и думала «А куда это оно там садиться?» И однажды я бы оседлала коня (как вариант – динозавра, саблезубого тигра, древний автомобиль), вскочила верхом и отправилась бы к месту его посадки, посмотреть на эту удивительную штуку поближе. И ехала бы себе, ехала, без конца догоняя садящееся солнце, пока не умерла в дороге, выбившись из сил и так и не узнав этой удивительной тайны мироздания... Нехорошо бы, короче, получилось.

Однажды маленький зеленый мальчик собирал в лесу галлюциногенные грибы и услышал журчание воды. Так как он еще не успел съесть те грибы, которые уже насобирал, он решил, что это журчит речка, и пошел на звук. Через несколько минут он и вправду вышел к реке. Она весело журчала и переливалась всеми цветами радуги в солнечных лучах. По берегам ее рос папоротник и камыш, а над водой раздавалось чарующее пение цикад.
-Какое замечательное место! – восторженно подумал мальчик. – Наверно здесь растут самые ядреные поганки в лесу! Я должен собрать их все, иначе сегодня на ужин нам с папой и мамой будет нечего кушать!
Решив так, мальчик вприпрыжку бросился к реке, но земля была слишком сырая, и мальчик поскользнулся и вывихнул себе ножку.
-Вот беда! – воскликнул мальчик, пытаясь подняться с корзинкой в руках. Его ножка немного болела, а часть грибов просыпалась на землю, но мальчик не расстроился, потому что родители учили его никогда не сдаваться.
В это время мимо реки проходил Большой Бородатый Человек и нечаянно зарубил мальчика топором, расчищая себе дорогу в папоротнике.

В институте появляюсь крайне редко – мне некогда, я работаю. Если что, на заочку переведусь, все равно не хочу там торчать по полдня, мне там в первые три минуты надоедает, пока я успеваю до аудитории дойти. Еще занимаюсь капоэйрой, хип-хопом, и периодически чем-нибудь еще. Как раз вот размышляю последние пару дней – а может, я создана для айкидо? Надо бы найти, где им занимаются, и попробовать свои силы.
Познакомилась однажды с каким-то фриком в Интернете, он меня позвал на великах покататься – теперь я убежденная велосипедистка и счастливая обладательница новенького avalanche 1.0 disk.
Ах да, бросила курить – что немаловажно для меня.
Еще недавно с какими-то незнакомыми психами ездила ночью на оранжевом фургончике на кладбище (мы случайно с ними познакомились, и они позвали меня на прогулку), потом заехали в аэропорт и встретили там Медведева – он к нам в Североморск прилетал. Мелкий и весь облепленный телохранителями. Аэропорт был под завязку забит военными машинами и молоденькими солдатиками с автоматами в руках. И ни одного гражданского. Ночь, темно, Медведев еще не прилетел - всем скучно. Вот они наверно охуели от счастья, когда неожиданно на бешеной скорости примчался ярко оранжевый фургон, и сидящие на его переднем сидении 3 придурка начали наперегонки тыкать во все увиденное пальцами и дико хохотать, что-то оживленно обсуждая и ни капли не стесняясь уставившихся на них десятков пар глаз.
Еще заметила, что стала очень раскованна и непосредственна. Могу в тралике повернуться к стоящим вокруг пассажирам, достать из ушей наушники и удивленно спросить: «А че это вы все так уставились? о_О», получив в ответ не менее охуевшие взгляды, сказать: «А, ну тогда ладно!» и снова отвернуться к окну, сунув наушники обратно. Могу посреди улицы затормозить понравившегося парня, доверительно сообщить ему, что у него невероятно красивые глаза и с невозмутимым выражением лица пойти дальше. Могу догнать в переходе незнакомую девушку и долго у нее выяснять, где она купила эти пиздатые кеды, или требовать, чтобы она скинула мне свою мелодию со звонка. Но все равно каждый день чувствую себя совершенно одинокой. Не получается у меня почему-то «вместе». Получается только «они все» и «я». Поэтому наверно моя непосредственность уже начинает зашкаливать все допустимые нормы – пытаюсь прорваться через собственные бетонные стены, которые я воздвигла вокруг себя после Леши, чтоб больше никто не смог обидеть. Воздвигнуть – воздвигла, а как сломать, не знаю…
Короче, вот так и живу, господа. Ну а у вас какие новости?

А я устроилась на новую работу. Теперь я менеджер в одной веселой компании. Единственная девушка, и мальчики вокруг – один другого краше. Я уже и не знаю, в какую сторону шире улыбатся – скоро рот порвется наверно.
Началось все с того, что я решила пойти на капоэйро. Приходим мы туда, значит, с Риткой, смотрим – мама родная, вот это тренер! Мечта! Конечно, мы не стали терять времени даром – и вот уже после второго занятия мы сидим в баре, а Витя – наш милый тренер - диктует мне номер своего друга, которому в компанию нужен менеджер. Какая удача, думаю я, набирая этот номер и договариваясь о собеседовании. Мне на том конце провода говорят придти в понедельник в два, я, естественно, прихожу в четыре – и что я вижу? На единственном некогда свободном стуле сидит какая-то стремная кошелка и заполняет анкету. Здрасьте, блять, приехали.
Ну, думаю, надо поправлять ситуацию в свою пользу. Встаю в третью позицию и начинаю восторженно хлопать во все стороны своими огромными глазами, счастливо улыбаясь во всю челюсть. Мол, вон как я вас всех уже тут люблю! Сама при этом оцениваю ситуацию, пытаясь определить, кто здесь главный и кто здесь самый симпатичный – на 2 фронта так сказать работаю – за девушку и карьеристку внутри себя.
Смотрю, значит – один молодой человек угрюмо уставился в монитор и на меня смотрит только изредка, хотя я стараюсь говорить громко и с выражением, как в садике учили, а второй, худощавый такой, аж из-за стола вышел, как я в офис ворвалась, и глаз охуевших с меня, красавицы, не сводит. Ага, думаю - то ли я начинаю вести себя неадекватно, то ли понравилась. Не теряя врожденного оптимизма, делаю ставку на второе.
Тут худощавый спрашивает у нас обеих, продолжая пялиться на меня: «Хорошо, а как у вас обстоят дела с учебой?» Как только конкурентка важно начинает рассказывать о своих пятидесяти высших образованиях, я, радостно улыбаясь, громко перебиваю ее словами «Спасибо, хорошо!» и, зардевшись, смущенно шаркаю ножкой. Худощавый расплывается в улыбке, продолжая смотреть на меня, как на родную дочь, вернувшуюся из летнего лагеря – вот-вот не выдержит и бросится в объятья – и возобновляет свой рассказ о моих обязанностях. Конкурентка на своем стуле чуток скисла, но все еще не унывает – периодически в паузах пытается напомнить о своих пятидесяти высших образованиях и важно изрекает: «Конечно! Ну, это естественно!»
И вот настигает кульминационный момент, худощавый спрашивает, все ли нас обеих устраивает в предлагаемой должности (мы обе, рискуя свернуть шеи, лихорадочно киваем – конкурентка при этом не устает повторять свое «Ну естественно!») и, продолжая смотреть на меня во все глаза, заявляет: «Ну, тогда мы вам позвоним!» Смущается, переводит взгляд на вторую соискательницу и добавляет: «Ну или вам!» Я тут же нагло его поправляю: «Но лучше уж конечно мне!» Оба друг другу счастливо улыбаемся и я, довольная собой, ухожу.
Вот так я стала менеджером. Худощавого парня зовут Дима, он серьезный молодой человек с большими амбициями, добрым сердцем, неиссякаемой энергией и проблемами на личном фронте, и я в него тайно влюблена. Его партнера зовут Макар, и из нашей бурной страсти друг к другу мы никакой тайны не делаем. Сидим целыми днями в офисе и радостно друг другу через стол улыбаемся, как два дурака. Макар – милый веселый мальчик, очень добрый и ласковый, и я его люблю уже практически как сына.

Вам наверно очень интересно, куда я исчезла? Ну конечно же вам интересно. Рассказываю.
Как вы все наверняка помните, этим летом я работала в одном веселом магазинчике, и была весьма этим фактом довольна. Но случилось непредвиденное – меня обидели. Да-да, вот так вот взяли и обидели, сволочи такие. Моя собственная подруга, которая меня туда собственно и устроила. Я же девочка добрая, позитивная, всем улыбаюсь, со всеми соглашаюсь – хоть и делаю все равно все по-своему. Вот некоторых и вводит в заблуждение это мое добродушие.
Короче, начала Ксюша наглеть. То тут урвет за мой счет, то там. Ну а мне-то что? Я документацию всю давно уже наизусть выучила, лазейки все нашла – Лешина наука не прошла даром – и радуюсь себе молча, пока она ерундой всякой занимается. Ну стырит она с кассы тысячу – я намучу, доложу, что мне, жалко что ли? Чем бы дитя не тешилось…
Но человек, как известно, это такая скотина, которая имеет свойство наглеть. Сначала Ксения втихаря записала на меня аванс полторы тысячи. Ну вот очень меня раздражает такое! Не умеешь мутить – живи на зарплату. Что это за дела? И так все 2 месяца демонстрировала верх тупости – тоже мне, криминальный талант – то с кассы стырит, то шмотку домой утащит, ходишь потом за ней подтираешь, как за дитем обделавшимся, чтоб всю малину не накрыли. А тут еще здрасьте – смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает: «А что? Мне деньги были нужны». Приплыли блять.
Ладно, побухтела я – конфликт замялся. Так нет же, непонятно человеку – все гадит и гадит. Бездарно так, копни – все сразу и вскроется. И везде свой нос при этом сует. Очень меня эта тупизна короче раздражала. Ну и в конечном итоге поругались мы уже конкретно – после того, как я послала ее в жопу и сказала, что своими стремными мутками она тут без меня будет заниматься. Ксюша подняла дикие вопли, начала орать, что это нечестно, что я живу вся в шоколаде, а у нее так не получается, и убежала в другие отделы, рассказывать, что я подлая сука.
И вот тут я обиделась. Всерьез. Ну что за детский сад? Мне что теперь, бежать следом и рассказывать, что это вранье? Будем соревноваться, кто кого перебегает? Ну а дальше как в сказке про царевну Лебедь было – взмахнула я левым рукавом, взмахнула правым – и вот у меня в кармане 70 штук, впереди меня ждет зарплата и я свободный человек, а Ксения Юрьевна, хлопая своими поросячьими глазами, пытается осознать, что же такое вдруг произошло, и как ей с этим жить дальше. Потому что я уволилась, должным образом подтасовав факты и повесив все косяки за полгода на нее, и если она хоть на секунду расслабится – в ее бессмысленной никчемной жизни начнется черная полоса. Работала-то она на своего любимого и на его мать. Валера ее не просто уволит за такое – он ее в жопу ногой выебет и заживо похоронит, она и так на своем дешевом вранье и бездарных наебках чуть ли не каждую неделю попадается.

Здравствуй, дорогой дневничек! Прости, что так давно не заглядывала в тебя, просто у меня было много дел. Знаешь, после сесии я устроилась на работу. Теперь я работаю продавцом в фирменном магазине «ТвоЁ», и по утрам шлю факсы нашему таинственному начальству из Бутова. Начальство безмолвствует. Наверно, в Бутово еще не завезли факсы.
Работы у меня не много. В принципе ее вообще почти нет. Я быстро освоилась, научилась управляться с кассой, принимать товар, отправлять факс и убеждать толстых женщин, что эта кофточка 44 размера их очень стройнит (какая удача, она как раз последняя). Я открыла для себя Склад, провела там ревизию, разложила все модели по полочкам, а потом подумала и вывесила все, что там было, в зал. По четыре вешалки на крючок (ну мы торгуем тут в конце концов или где?!). Меня похвалили за служебное рвение и перестали пускать на склад. И вот на исходе третьего дня я поняла, что я больше ничего не могу дать этому месту. А потом я подумала: «Как это? Совсем ничего?!» и… Смастерила из 6-ти листов формата А4 большую остроконечную шляпу с полями, как у Гендальфа. На резиночке. Потом я нашла рулон упаковочной пленки и решила от скуки упаковать пару чашек, которые я нашла в столе. Очнулась я, когда все предметы и канцелярские принадлежности в столе невозможно было отличить друг от друга из-за толстого слоя пленки, покрывающего каждый из них, а я сама была похожа на сумасшедшего космонавта. Меня тоже покрывал толстый слой пленки и только правая рука осталась не тронутой, потому что ей я, собственно, себя и обматывала.
Следующими моими жертвами стали степлеры из стола – я приклеила им бумажные глаза, уши и зубы, дала им имена и принялась строить им домик из картонной коробки. Получилось неплохо, старший продавец меня даже похвалила. Сейчас он хранится на складе рядом с моей шляпой. А мое сердце успокоилось на том, что я нарисовала карты и мы режемся в них, когда в отделе никого нет. Я всегда выигрываю – что поделать, Лешина школа. Один из его скромных криминальных талантов – шулерство.
Знаешь, девничек, я перестала общаться с парнями. Совсем. Единственный представитель мужского пола, с которым я регулярно вижусь – чувак, у которого я беру бошки.
Да, я сошла с ума. Я сумасшедшая идиотка. После всей этой истории с Лешей я никак не могу вернуться к нормальной жизни. Все, к чему я стремилась до него, перестало быть актуальным, а новых целей я еще не нашла. У меня пропал стимул. Мне вобще стло на все похуй, меня даже моидрузья не интересуют. Может, это кризис среднего возраста?
На самом деле я все еще не могу простить его и не могу забыть человека, которым он был до того, как связался с героином и все разрушил. Нет, я не страдаю, я живу своей жизнью, и довольно насыщенной – хожу в клубы, на концерты, в театр, катаюсь с подругами на аттракционах, прихожу домой за полночь, ухожу рано утром, но.. Это все какое-то пресное. Как будто я облизываю мороженое через упаковку. Иногда кто-то упоминает его имя и я впадаю в долгий ступор.
Сегодня мама ни с того ни с сего завела о нем разговор, когда провожала меня на работу. Сказала, что он был бы отличной партией, если бы не все эти его штуки, испортив мне настроение на весь день. И к чему она это? По дороге я думала о том, что было бы, если бы с ним встретились сейчас, внезапно вспомнила, что его все еще ищут и, когда найдут, приведут ко мне и пришла в ужас. Хотя, если быть совсем уж честной, какая-то частичка меня возликовала.
И вот, когда я окончательно убедилась в том, что я сумасшедшая, я приняла важное решение – я собираюсь прыгать с парашютом. Я уже все узнала, осталось собрать всю свою силу воли в кулак и дать согласие на это. Мне нужна какая-то встряска, чтобы вытряхнуть из головы лишние мысли и увидеть новые горизонты. А еще мне срочно нужен Мужчина Моей Мечты (МММ), но мне его пока не видно в толпе тусклых невнятных придурков, что меня окружают. С завтрашнего дня я собираюсь заняться этими двумя вопросами вплотную. Что-то в моей жизни определенно пора менять.

Открыла в себе удивительный талант - писать добрые и поучительные детские сказки. Открыла я его в себе совершенно случайно - нужно было написать четыре сочинения на темы каких-то идиотских поговорок. Получилось вот что.

В гостях хорошо, а дома лучше

Жил-был маленький зеленый мальчик. Он жил с мамой и папой в небольшом домике на берегу реки. У них была очень сплоченная и дружная семья, и они очень любили друг друга. Зеленый мальчик каждый день читал учебник географии для 9 класса, и ему очень нравилось рассматривать в нем картинки, но учебник был написан по-монгольски и он ничего не понимал в нем, кроме цифры «9».
Однажды он сказал себе: «Какие прекрасные картинки тут нарисованы, как же наверно здорово людям, которые там живут! Но я не понимаю этих странных иероглифов (возможно, это иврит или секретный язык инопланетян с Туманного Альбиона?), и мне совсем не ясно, что же происходит в этих чудных краях! Я обязательно должен это проверить!» Сказав так, он положил в сумку кастрюлю с макаронами, жвачку стиморол «Ледяная свежесть», строительную каску и карту звездного неба, чтобы ориентироваться в пространстве, и отправился в путь.
Три дня зеленый мальчик шел один по лесу. Он уже съел все макароны из кастрюли, и жвачку стиморол «Ледяная свежесть», и даже строительную каску, когда неожиданно из-за дерева показался огромный мегаполис.
«Какая большая деревня! – сказал себе зеленый мальчик. – Наверно, все люди в ней счастливы, и они все дружат, и любят друг друга! Вот место, где я хотел бы жить!» И он отправился в город.
На первом же перекрестке зеленого мальчика ударили бутылкой по голове, отобрали у него рюкзак, карту звездного неба и фантик от жвачки стиморол «Ледяная свежесть», и бросили его в переулке без сознания. Ночью зеленый мальчик пришел в себя и сказал себе: «What a fuck?» Но никто ему не ответил. Тогда мальчик почувствовал, что голоден. Он постучался в первую попавшуюся дверь и сказал: «Здравствуйте, прекрасные добрые люди! Я так голоден, пустите меня, пожалуйста, к себе в дом!»
Двери открылись, огромный бородатый человек схватил его за шиворот и затащил внутрь. Там у зеленого мальчика отобрали паспорт, а затем ему выбили 12 зубов, выдавили глаза пальцами и сломали руку. Огромный бородатый человек говорил что-то про рабство, но мальчик не стал слушать его, а вырвался и выпрыгнул в окно. Из-за этого он сломал еще и обе ноги, но мальчик был так расстроен, что не заметил этого.
Три дня зеленый мальчик полз на руках домой, а когда приполз, он вскарабкался на ступени и сказал, беззубо улыбаясь: «Дом, милый дом!»

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня.

Жил-был маленький зеленый мальчик. Он жил с мамой и папой в небольшом домике на берегу реки. У них была очень сплоченная и дружная семья, и они очень любили друг друга.
Однажды, когда родители ушли в лес грабить туристов, и мальчик остался дома один, в двери постучались незнакомые люди с большими ружьями. Мальчик открыл им и пригласил в дом. Он хотел напоить их чаем и расспросить об их жизни. Но люди не стали рассказывать мальчику о своей жизни, а сломали ему нос и погнули об его голову чайник. Они искали паспорт мальчика, но его еще в прошлом году забрал себе на память большой бородатый человек.
Тогда люди сломали мальчику 2 пальца и попросили переписать на них этот домик. Мальчик сказал, что ему нужно посоветоваться с родителями и попросил их зайти завтра.
Люди сломали ему еще 2 пальца и повторили просьбу. Мальчик заплакал и сказал: «Зайдите завтра, я занят». Люди сказали, что не могут ждать до завтра, но мальчик продолжал настаивать на своем. Тогда люди сломали мальчику остальные пальцы, отрезали ему уши, бросили его в погреб и ушли. А мальчик умер спустя 2 час, так и не дождавшись родителей.

Кто любит занимать, не любит отдавать

Однажды маленький зеленый мальчик гулял по лесу и встретил большого бородатого человека. Он поздоровался с ним, а огромный бородатый человек сказал: «Пожалуйста, займи мне немного денег, а то я сломаю тебе руку». Мальчик немного подумал и занял огромному бородатому человеку все свои деньги, потому что он был хорошим и добрым мальчиком, и всегда всем помогал.
А когда зеленый мальчик пришел к нему через месяц и попросил вернуть ему долг, огромный бородатый человек ошпарил мальчика кипятком из окна, и тот умер от множественных ожогов.

Время лечит

Однажды мальчик запутался ногами в трусах, вывалился из окна и сломал себе руку, ногу и два ребра. Но прошел месяц, и мальчик поправился, будто ничего и не было.
А в другой раз мальчик споткнулся одной ногой о другую, вывалился из окна и сломал себе шею. Прошел месяц, а он все так же лежал со сломанной шеей в кустах.
В каждом правиле есть исключения.

Талантище, блин. Допуск к зачету мне обеспечен.

Жопа. Полная жопа, товарищи. Моя жизнь под угрозой. 2 дня назад меня чуть насмерть не загрызло дикое животное. Вы уже в обмороке? Негодяи, немедленно поднимайтесь, я еще не закончила! Это дикое животное – мой собственный Мухтар. Мало того, что он был чем-то неизлечимо болен и немог уже даже ползать, так он еще и сдох через 3 часа после укусов. Я просто убиралась у него (ну еп твою мать, одна такая козявка, а воняет на всю квартиру), и, когда перекладывала его, видимо сделала ему больно. Он завизжал, потом вцепился в мой палец и вгрызся в него до кости. Я визжу на всю квартиру, размахиваю рукой как коммунистическим флагом, а он висит на пальце и старательно работает челюстями. Потом отцепился, шмякнулся на стол и затих. Я стою реву, из пальца кровь хлещет (он мне вену прокусил), прибежал Леша, начал орать: «Я ЩАС УБЬЮ ЭТУ ТВАРЬ!!!» Я реву еще громче «НИ НААААДАААА!!!» Потом Леша оттащил меня в ванную, пока я там все закапывала кровью и крокодильими слезами, убежал за бинтом, вернулся и все, что нашел, намотал мне на палец. Получилось что-то вроде сладкой ваты – этакий шарик на пальце. Я даже плакать забыла от удивления. Стою, носом удивленно хлюпаю. Леша подумал, размотал все это, облил мой палец ацетилсалициловой кислотой, и снова все замотал. Весь оставшийся вечер я ходила с вытянутым указательным пальчиком, как будто обличительно тыкая им во все, что попадается на моем пути.

Ночью мне в сексе отказали. Он посмотрел, как я томно возлежу на кровати, загадочно тыкая перстом куда-то в потолок, тяжко вздохнул, сказал что это «все равно, что трахать одноногую бабу» и ушел играть в Квейк. Все мужики сволочи. Ненавижу.

Ходила в травмпункт, там меня направили на уколы, но я не пошла. На следующий же день мне позвонили домой из какой-то там эпидембла-бла-бла клиники и сказали, что прийти я должна обязательно, раз крыса сдохла. Завтра пойду, ага. Пусть мне там всю попу насмерть заколют.

Палец весь опухший и почти не сгибается, нездорового желто-синего оттенка. Все время пульсирует. Прикольно, блин. Есть, чем знакомых удивить.

Вот такие вот дела.

 

После моего приезда молодые люди в троллейбусах настойчиво уступают мне место. Шозанах?? Еще ни разу не сказала спасибо – дико косясь одним глазом, осторожно сажусь, прикидывая про себя за кого меня приняли – беременную, старуху и ли инвалидку – потом понимаю, что в любом случае расклад не в мою пользу и, надувшись, отворачиваюсь к окну. Сволочи. Кругом одни сволочи. А так хочется простой ласки и заботы..

Следующего, кто так сделает, схвачу за яйца и буду выворачивать, пока не признается, за кого они все меня принимают.

Значит так. Я приехала. Я ПРИЕХАЛА!!! Ну все, все, хватит визжать и прыгать на стульях, читайте дальше.

Съездила я неплохо. Хорошо даже. Загорела. Отдохнула. Влюбилась..) Короче, все по правилам, как и положено у культурных девочек. Рассказываю подробнее.

 Ехали мы на поезде. Трое суток. Сказать «Пиздец» - это ничего не сказать. Отвыкла я на поездах ездить, вообще к ним не приспособлена. А тут еще аж 3 дня. Почти целая жизнь. Из этой поездки я вынесла три новых знания:

1. На юге деревья в 3 раза выше, чем в Мурманске. Ценно, правда? Никогда раньше не замечала, а щас смотрю – не деревья, а какие-то карлики. Эх, где я живу..
2. Если забыл дома МП3-плеер, можешь смело кидаться под рельсы, ибо жизнь без музыки лишена смысла. Я в этом лично убедилась. Всю ночь перед отъездом вытрясала из соседа Сережи душу, чтоб он мне чего-нибудь новенького скинул, положила свою прелесть на середину стола, чтобы утром не забыть и.. забыла. Ну да, ну да, все как обычно.
3. Двери туалета надо закрывать на защелку. Это правило я усвоила к исходу третьего дня, а до этого ко мне в самый ответственный момент толпой врывалось полвагона. Я отчаянно краснела блеяла: «Занято!» Стыдно вспомнить..

В Новороссийске мы жили у родственников, причем не моих, а Женькиных – мне они никто. Хозяева жили на первом этаже, я с Женей на втором. Еще в соседней комнате от нас обитал 25ти летний сын хозяев Леша, приехавший из Москвы.

В первый день, вернувшись после пляжа домой, мы обнаружили в гостиной толпу людей, пляшущих по кругу и орущих в исступлении: «Алелуя!» Оказалось, что тетя Люда какая-то сектантка, а эти психи – ее братья по вере. Мы их между собой окрестили коротко и ясно – шаманы. Они собирались 2 раза в неделю и до их ухода мы не могли спуститься вниз пожрать, хотя очень хотелось. Как-то раз я спустилась на разведку, забыв снять очки, не разглядела этих психов во тьме коридора и счастливо проорала наверх: «Жень, можно спускаться, шаманы ушли!!», а потом сняла очки и увидела их вокруг себя. Не придумала ничего умнее, кроме как громко ойкнуть, а потом, глупо гыгыкая, убежать наверх.

На второй день пришла баба Лена, 90 летняя рухлядь в кокетливой цветочной шляпке. Она 2 часа рассказывала нам про пришельцев с планеты Сириус, про строительство египетских пирамид и нашествия зеленых человечков, потом обозвала Женю лесбиянкой, спиздила пакет винограда и убежала. О_О Я в шоке с этой семейки.

Как мы загорали-отдыхали рассказывать не буду – это скучно. Единственное, что не скучно – это то, что касается Леши. Но этого я пока тоже не расскажу, это мое и только мое, никому не отдам! ^___^ Сейчас я самая счастливая на земле, хотя вместе с тем и самая несчастная. Я даже не знаю, что больше. Ах, мальчики-девочки, как же давно я не влюблялась! ^____^ Лешка, Лешка, ты моя самая любимая в мире прелесть, мое самое драгоценное сокровище!))

Ну так вот. Приехала сюда – тут холодно, серо и сыро. Очень мрачно. Звонил Вова, я не взяла трубку. Пошел в жопу, я так считаю. Потом правда перезвонила, он там че-то помекал про гости.. Гордо проигнорировала. Ибо нехуй! Упустил он свое сокровище, теперь пусть вешается идет. Кроме Лешки никого не хочу видеть. Я дура, я знаю. Но зато теперь я влюбленная дура..)

Завтра куча дел. Сначала в первый институт, потом во второй, потом опять в первый.. Короче, дура идет спать) Чмоки-чмоки!

АААААА!!!! ЧЕРЕЗ 2 ЧАСА Я БУДУ КУПАТЬСЯ В МОРЕ!!!)))) ВПЕРЕД, НАВСТРЕЧУ К НОВОЙ ЖИЗНИ!!!))) И ебись оно все в рот конем в этом сукаебучем Мурманске. Я так считаю.

Как-то раз набрела на сайт, где сообщалось, что Ктулху проснется через 2 с чем-то часа (http://fhtagn.ru/.). Обрадовалась (ну еще бы - такое событие!) Но времени дожидаться не было, поэтому решила, что до утра он никуда не денется. Утром мне сказали, что Ктулху проснется через 10 часов. Путем нехитрых вычислений пришла к выводу, что он просыпается каждую полночь. И ведь знаю же, что какая-нибудь хуйня, а все равно хочется глянуть. Короче, с тех пор прошло 2 недели. С сайтом воюем до сих пор. И даже выставленный у компа будильник не помогает.

Покупаю МР3-плеер. Подхожу к кассе, пробиваю. Убираю плеер в пакет. Продавец удивленно: «Как, а проверять не будете?» Я безразлично: «Ну нате, проверяйте». Парень отработанным движеньем сдирает с коробки упаковку, с видом фокусника распечатывает мою прелесть, достает оттуда всякие проводочки-диски, вставляет батарейку и с видом мастера экстра-класса нажимает на кнопку. Ноль реакции. Довольно хмыкает, типа «конечно, все идет по намеченному плану» и жмет на другую кнопку. Ноль реакции. Сделав лицо попроще повторяет свои манипуляции, но толку от этого никакого. Минут через 5, перенажимав все кнопки, какие там только были, довольно выдает: «Ага!» и достает другую батарейку. Еще минут 7 с потерянным видом жмет на все кнопки, после чего выдает: «Бля, он наверно сломан» и уходит за другим плеером. Еще минут через десять: я стою, едва не повиснув на кассе (бегать весь день на шпильках это вам не на форточке кататься), парень с очень виноватым лицом лихорадочно жмет на все кнопки моей прелести, постоянно повторяя: «Ничего не понимаю..» И тут кульминация! Чувак достает батарейку, долго с задумчивым видом на нее втыкает, а потом достает нож для бумаги и СНИМАЕТ С БАТАРЕЙКИ ПЛЕНКУ. Господи, ну кто берет на работу таких дебилов?..

И вот хрен знает, что сюда писать. Первая запись - это как-то стремно, но надо же с чего-то начинать. Начну пожалуй с жалобы: как же это ужасно, когда в городе начинаются белые ночи! То, чем хвастаются питерцы - детский сад, у них всего лишь дольше смеркается. Конечно, на фоне Питерской архитектуры это наверно смотрится интригующе, но все же это лишь приложение. Вот что такое настоящие белые ночи: я сижу за компом, а за моей спиной из-за горизонта выглядывает кусочек солнца. По нежно-голубому небу плывут облака. Чирикают птицы. Только по пустынным улицам можно догадаться, что наступила ночь. А вот собственно причина моей злости: на настольных часах 4 часа дня. Оказалось, они сломаны. Чорт.